悩みの日記。記すは発見。残すは苦悩。

日々の悩みや発見を書き起こし、問題解決の糸口を探る為の日記。

置き去りにできない

何日か前からの話。

 

新時代・令和を迎える時、私はというと布団にくるまって寝ていた。仕事を早々に切り上げ、帰宅と同時にうどんを茹でて、風呂に入って寝ていた。就寝、18時である。

 

悍ましい眠気、(抜いたのとは逆の)親知らずの虫歯の痛み、憂鬱な翌日の出勤、出してなかった燃えるゴミ。全てを平成の時代に置き去りにするべく私は寝ていた。睡眠に対して貪欲であった。目が覚めて気づくと、置き去りにできなかったモノが身の回りにゴロゴロと転がっていた。

 

自分の日常の何かが変わったわけでも無く、いつまでも昨日までの自分を引き摺って生きていくのだ。浮かれちゃあいけない、と自分によく言い聞かせて、次の日に出勤してから一番に出た言葉は「平成終わっちゃいましたね」なんて陳腐なものだった。NEW 令和の伊藤にはなれなかった。

 

令和になってからのビックイベントといえば、世間を賑わす10連休のゴールデンウィークだろう。もちろん私は仕事だ。仕事終わりに鬱憤を晴らすかのように、この記事を書いているが私の小さな小さな鬱憤は底が見えない。

 

平成が終わってから平成のことを考え始めて憂鬱に浸ったり、始まって間もない令和という時代に仄かな絶望感を抱いていたりと心の内は筆舌に尽くしがたい。誰でも持ってる過去の後悔と将来の不安。そんなものに押しつぶされそうなのが私である。

 

もっと能天気に生きてた頃はこんなに頻繁に憂鬱になることなど無かったと思う。忘れているだけかもしれないが。

 

考えるのをやめて能天気に生きればきっと今よりは楽出来るだろう。だが考えるのは人間の武器だし、考えるのは人間の義務だ。考えることができなくなったやつから順にロボットや歯車になっていく。もしくは生きてる死体か。

 

平成が終わってから数日間を実感もないまま過ごしてしまった私は、乗り逃した波がどれぐらいの大きさだったのかを噛みしめることもできずに地続きの毎日を送っている。

Twitterでは「平成に置いてきたいもの」なんてものも少し目立ったりして価値観の変容が叫ばれたりしているが、そんなものは変えようと思って変わるものでなく、「気づいたらそうだったもの」なんじゃないかと思ったりもする。

 

気づいたらそうだったもの?私にとって、それは元号だ。

何かを置いてきたりする間も無く、置いてけぼりにされて残される。

 

時代を追い抜くぐらいの速度が、今はただひたすら欲しい。

無題

疲れた。怠い。イライラする。介護をやってきて、もうすぐ5年目になる。

専門学校へ行き資格をとって就職したが、おそらく今が一番辛い精神状態だ。

 

何が辛いって、手応えが無い。優しく介助しても抵抗されるし、入居者が夜おとなしく寝てくれることなんて滅多に無いし、ベッドの上で半裸になって放尿されるし、そもそもコミュニケーションは取れないし。

金をもらってなければ、きっと虐待をしていたと思う。殺人が合法なら、きっと殺していただろう。

 

俺は生きるために仕事をして金をもらっている。「よくそんな仕事できるね」「そんな底辺みたいな仕事辞めれば?」とクソ共に言われてプライドを傷つけられながらも、この生活を維持する為だと自分に言い聞かせて、なんとか働いてきた。

 

 

 

でももう無理だと思う。老人を見ても憎しみ以外の感情がまるで湧かない。今までどんな感情で仕事をしていたのか全く思い出せない。

同じ職場の人間なんて狂ってるとしか思えない。なんでヘラヘラニコニコしながら、こんなゴミみたいな奴らを世話できるんだ?

 

世間からは3Kだの底辺だのと馬鹿にされ、かといって給料が高いわけでもなく、不注意で入居者が死ねば裁判で有罪。

いくら俺が馬鹿でもわかる。リスクリターンが悪すぎる。

http://news.livedoor.com/article/detail/16213239/

 

介護を続けるメリットって何だ?わからない。

調べて最初に出てきたのは「人に喜んでもらえる」だそうだ。

まぁ疑問なのは誰が喜べば俺のメリットになるのかだ。少なくとも入居者の家族が喜ぼうが老人が喜ぼうが、俺が辛いのは変わらんから俺のメリットでは無いな。

 

上記のことを全てひっくるめて短い文で表すと「介護を辞めたい」となる。

今辞めれば介護福祉士の資格取得に使った奨学金160万を返さなければならなくなるから辞めるに辞められないが。

 

 

同じ職場の人間には申し訳ないとは思っている。本当に人間性がゴミですいません。

それでも俺は、自分の感情を否定することが出来るだけの材料や根拠を持っていないんです。これが本心です。身もふたもない話をするなら、施設とか人とかそういう規模じゃなくて、この国の介護が根本から腐ってるから無理。

最高のサービス、最低の賃金、クソみたいな労働環境。はい、役満。マジでゴミ。

 

 

「だからといって目の前の入居者に罪はないでしょ」

「今辞めれば君の成長はそこまでだ」

「もっと長く続けないと介護の楽しさはわからないよ」

って言う奴もいる。

はいはい、正論ですね。だから何?うっせーよゴミ。感情を否定して理性だけを求めるなら、そんなのはもはやロボットだろ。介護ロボットとクソ製造機の愉快な生活。この国の未来だ、笑え。

 

 

仕事を辞めれば、こんなこと考えなくてもいいのかなぁ、とか思ったりする。今月辞める同じ年齢の女の子もこんなこと考えてたのかな。いやそんなわけないか。

 

 

こうやって鬱々と長話しても現状は変わらない。1つだけ見据えた目標というか、信念じゃないけど「絶対に死なないこと」だけは揺るがない。

 

死にてえと思ったのは何回もあるけど、死ぬぐらいなら仕事辞めるでええやんとも思った。だから死なない。職場とか社会とかクソだと思うし全員死ねって思ってるけど、俺は死なない。

格ゲーと最近始めたアクアリウムやるために、死ねないんだ。

 

格ゲーと私とあなた

格闘ゲームといえば誰もが思い浮かべるであろうストリートファイター。やったことはあるだろうか?

私は5日前に齢24歳にして人生で初めてストリートファイターをプレイした。使いたいキャラはレインボーミカ、もしくはザンギエフ。掴みたい、という一心だ。

 

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私の人生初の格闘ゲームは小学生の頃、鉄拳3だった。持ちキャラやコマンドという概念すら無く、ブライアンの蹴りが強いということだけが格ゲーの全てだった。

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時は流れて高校生時代。友人のN氏の家でブレイブルーを触ったのが転機であった。

その頃はアーケードコントローラなど高価で買うことは出来ず、プレステ3のコントローラで格ゲーをやっていた。昇竜コマンドが出せず、私の使うテイガーは弱かった。ひたすら掴み、投げ、そして負けた。基礎コンボすら怪しいテイガーだったから当然だった。

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専門学校を経て社会人になり、一人暮らしを始めた。専門学校の頃の友人K氏とゲームセンターで何度も戦った。コンボを覚えた。見知らぬ乱入者とも拳を交わした。最後には必ず「対戦ありがとうございました」の言葉があった。

 

専門学校の頃の友人K氏は私にアケコンの使い方を教え、コマンドの正しい入力方法を教え、フレームの概念を教え…といろいろなことを教えた。いわば私の師匠だ。

だが彼はBBCFにナインが実装された次の年の4月に2度と会えない遥か遠くへ行ってしまった。私は泣いた。

 

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師匠がいなくなっても、格ゲーは続いた。職場の1つ上の、同じ専門学校だった奴と格ゲーを続けた。

ブレイブルーからブレイブルークロスタッグバトルへ、そしてこれからストリートファイターⅤへと移り変わりはあるが、格ゲーを続けている。今ならノエルの唐突な盆踊りにも対応できる(筈)。

 

大きい大会も、小さな交流会も参加はしてないし、格ゲー界隈で関わりのある人も少ない。

だがこれからネット対戦やゲーセンで出会うであろう猛者に心踊る自分がいる。理由は無いが、モチベーションが高いことを自覚している。

 

次に対戦するのは誰だろうか。見知らぬ誰かだろうか、それともこの記事を読んでいるあなたかもしれない。

 

午前4時のこんな時間までアケコンをいじくりまわして練習をしていると、ウズウズしてくる。早く戦いたいが、基礎をもっと固めたい。

ストリートファイターⅤに関しては発売から3年もの月日が経っている。私は完全に経験値も知識量もマイナスからのスタートだ。

 

どんな面白い対戦が待っているのか、楽しみだ。

 

憂鬱

 

歯が痛い。歯磨きをサボってたわけでもないのに、親知らずは私の知らないところで虫歯になっていた。

 

石のような硬さのせんべいを食べた時、明らかにせんべい以外のものを噛み砕く音がして、それが自らの親知らずだとは、一体誰が予想できたであろうか。

 

痛い。

今日もまた寝る時間になってからというものの顎が、頬が、歯が、悲鳴をあげる。痛い。

 

純粋に憂鬱。

ある日突然、スイッチがオフになって戻らなくなった。やる気は1㎎も出てこないし、仕事も熱は入らない。

無論、歯を噛み砕いてからの話だ。

 

私が一体、どんな悪さをしたって言うんだ。なぜこんなにも歯が痛いんだ。なぜ福島の冬はこんなにも寒いんだ。畜生。

 

そういえば職場の同僚が私を慮って痛み止めの薬を2錠くれたんだった。思い出して薬を飲んでみたけれど、一向に引かない歯痛を前に憂鬱さだけが積もっていく。

 

何ヶ月か放置してたブログにこんなことを書いても歯痛は治らないし、憂鬱な心は晴れないし、職場は爆発しない。あぁ憂鬱。

 

最近ダーツは調子が良いけれど、ダーツ以外の趣味ってなんだっけってレベルでダーツ以外何もやってなくて、ここからもしもダーツをやめたら私に何が残るのか、おぞましくて考えることもできない。

格ゲーだろうか。勝てないのに?

プラモだろうか。作らないのに?

読書だろうか。なんだろうか。

 

憂鬱。歯が痛いだけでこんなにも憂鬱になるとは思いもしなかった。この憂鬱さを忘れないために日記に書いておこう。

おやすみ。

メリーなクリスマス

サンタなんてものを信じている幼気な子も、自分がサンタになる番になった大人達も、メリークリスマス。

今日はクリスマス。

 

世間の喧騒を忘れ家族で過ごす日。

 

そんな日に私はユニット会議がある。もちろん出席などしない。酒を飲むからだ。

 

家族と過ごすこともない。一人暮らしだからだ。

ケーキは食べない。プレゼントもない。だが酒はある。

世間の喧騒を忘れることもない。私がその喧騒そのものになるからだ。

 

子供の頃に想い描いていた幸せな一般家庭から遠ざかる一方で、1つの価値観にとらわれる必要は無いと自分に言い聞かせて酒を飲む。

この際だからそれがメリー(幸せな)クリスマスかどうかは置いておこう。

 

どうせ毎年クリスマスは来るのだ。平成最後のクリスマスは今日限りだが。

 

この記事を読んで優越感を覚える諸君も、そうでない哀れみを覚える君も、メリークリスマス。

 

 

ヘイト・オブ・ホトケ

9月も月末、上半期が終わろうとしている。私の職場の職員同士の不和や環境に対する不満は新体制2ヶ月目にしてなお盛り上がりを見せていた。

 

なぜこうなった。そして頭を抱えているのは私だけなのだろうか。

 

確かに以前から不和や不満の火種はそこらじゅうにゴロゴロと転がっていた。ここ最近のユニット内の感触としては、一向に解決しない問題への不満の慢性化が噴出して来たものが多い。

 

例えば、再来月には妊婦のYさんが産休に入る。単純に労働力を一人分失う。

しかし、それに伴う人員の配置転換は無い、と主任であるHさんが言い切った。ユニットリーダーであるSさんはというと、あろうことかそれに同調。人がいないのはどこも同じだから、とのこと。

 

パート職員や年増の囂しい職員はもちろん不満を声にしていた。私への愚痴という形で。

私は飲み会の席で思い切って主任に尋ねてみた。職員個人のマンパワーの底上げを狙うのは賛成だが、労働環境が悪化するのはどうお考えか。

主任はにこやかに答えた。慣れれば問題ないよ、と。

 

一体何を言っているんだろう、コイツ。ビールがピッチャーで運ばれて来て良かったと思った。もしも瓶だったら、主任の頭を瓶で叩き割っていた。

問題に目を瞑り、我を通すやり方。主任という肩書きを持つ人間のそれでは無かった。

 

問題は更に出てきた。主任は集団体操などのレクリエーションを日課にするというのだ。2〜3日に1度ぐらいの頻度で行なっていたレクだが、確かに痛いところを突かれた。

 

本来なら高齢者の機能の維持や楽しみの創出の為に行われるレクだが、ここのユニットはいかんせよ高齢者の認知度が高く、集団体操を行う意義が少ない。(手本を見て同じ動作が出来ない為。)

業務量の多さに忙殺されて個人的な関わりを持つことができていない現状、意義の少ない集団体操に時間を割く程の余裕がこのユニットにあるのだろうか。入居者の介護度の重度化がかなりの割合で業務に響いているというのに。

そしてまたもや愚痴の嵐である。なぜ私にいうのだ。主任に言え、阿呆共め。

 

月末に行われるユニット会議が今月だけ月の中旬で行われた。もちろん主任の一声で。

ユニット会議内でレクの話が上がった。ここぞとばかりに私はレクの義務化に対する考え方を述べた。帰ってきた言葉を聞いて私は後悔した。

 

慣れれば問題無いから、ルーチン化はやめません。代わりに、入居者個人の楽しみを紙に書いて提出してください。それらも今後、ルーチンに組み込みます。

 

もう、ダメだ。主任は暴走してる。職員の労働力が際限なくあるものだとでも思っているのか、コイツは。話にならない。

 

できるならやってるわ。出来ないからやってない。だから環境なり働き方なり、それを改善していこうという考えは無いのか。

やることばかりが増して、人員は減り、労働環境は悪化する。職員同士のヘイト管理がどうとか、主任に少しでも期待した私が馬鹿だった。

 

まぁ、いい。落ちるとこまで堕ちてみようじゃないか。私は「少なくとも今月は」仏モードなのだ。貯めるさ、ヘイトを。

 

 

仏モード

9月になってしまった。

8月の夏祭りではそれとなくヨサコイを踊り終え、普段と変わらぬ愛すべき殺伐とした日常が帰ってきたかのように思えた。

 

うふふ。嘘。忙しきことこの上なき。ゲロゲロリ。

研修、伝達講習会、委員会、行事、カンファ。

はい、死んだ。私のライフゼロ。御陀仏で仏様になってしまいました。

 

まぁそんなことはどうでもいい。

以前から幾度となく伝えてきたが、私の仕事は介護士だ。介護福祉士の資格は持っているが、資格の有無など些細な違いでしかないと思っているので、私は介護福祉士とは名乗らない。

 

ここ二ヶ月で私の働くユニットの環境が大きく変化した。部署の中堅であるMさんと副主任であるSさんが異動と産休で部署から離れていったのだ。ユニットにおける精神的支柱であった彼らが抜けたことによる影響は大きく、皆ストレスと忙しさで文字通りの満身創痍である。

 

抜けていった彼らの代わりに来たのが妊婦であるYさんと、主任のTさん。この二人がやはりというべきか、ユニットの職員とズレがある。

 

ズレ、と言っても慣れない中でのズレであり、 それが今後どう作用していくのかは私にはわからない。職員同士のヘイト管理は私の仕事ではないので、今は大人しくTさんに任せるしかない。

 

とは言っても現実問題ユニットの雰囲気は最悪で、仕事ができない奴が新人を罵り、ベテランのパートが愚痴を振りまき、リーダーと来たばかり主任は職員感情を把握するので精一杯で何もできていない。

 

私自身はというと愚痴を聞いたり、愚痴を聞いたり、愚痴を聞いたり、と…うーん愚痴しか聞いてねぇなコレ。

 

あはは、どうにもなんねぇや。

 

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飴と鞭、という言葉がある。

帝国時代のドイツの宰相、ビスマルクの政策を指す言葉だが、慣用句として今もよく使われている。

まぁ大雑把に言えば、しつけなどにおいて甘やかしたり厳しくしたりして支配する、という意味。まんまだな。

 

 

 

私にはつい最近決意したことがある。

それは「優しい人間になろう」である。

雑な目標である。これには明確な目的があり、その目的とは「楽に働く」ことにある。この決意までたどり着くにはいくつかの経緯があり、それには上記の職員同士の問題も含まれている。いろいろあったんです。いろいろ。

 

まぁ、なんていうかな。やっぱりいくら仕事ができても他人に優しくできない人間ってクソだなって思うことがありまして。

ーー愚痴は割愛。

 

実際、どのようにして優しい人間という曖昧なモノになるのかと言えば、それは極々単純に「アメになる」ことだ。飴と鞭の、アメになる。

認めて、許す。そして責めない。それを実践するだけ。

 

もちろん舐められるわけにはいかないので(舐められてもいいとは思っていても)自分のやるべきことはやりますよ、ええ。もちろん。

 

まぁ9月を仏モードで乗り越えた後にこの目標の反省なんかを自分でしようかなとか思ってます。